Tengo ganas de que alguien venga se acueste al lado mio me haga mimos y me diga que me quiere.

Habia escrito una entrada contando algo que me pasó el otro día, pero simplemente no se sentia bien.
No sé bien por qué, pero sonaba cruel, raro.


Tengo miedo.

No estoy de humor

Estoy muy enojada. Estoy muy molesta.
Me da mucha bronca todo.
Me re contra jode esta mierda de la facultad y que no entiendan lo que hay que hacer y por qué justo me tenia que tocar con las que se van de viaje.
Es un trabajo denso pero no es difícil y no es difícil de entender por el amor de dios.
Estoy enojada por esos tweets. Si son para mi o no no sé, pero tengo la sospecha que si y me enoja mucho.
Odio tener que guardarme cosas para que no me "juzguen" o no poder usar las redes sociales para que no me rompan las pelotas.
Estoy de mal humor porque veniamos hablando bien, todos los días, y no me hablo nunca más.
Y obviamente, no me avisó cuando llego.

Tomé una decisión

Voy a dejar de quejarme. No voy a aparecer en japón mágicamente.
Voy a juntar todos mis ovarios y voy a ahorrar. Voy a ahorrar todo lo que pueda, voy a trabajar cada vez que pueda y voy a ir a japón.
Ojalá Sayumi me dure un par de años más, y si no.... voy a realmente REALMENTE tratar de convencer a mis viejos.
Me voy a dejar de joder. Me duele pensar que me voy a morir sin verlas, me duele pensar que cuando pueda viajar no va a existir más Momusu. No quiero que me pase eso, no quiero vivir mi vida sin haberlas visto una sola vez. No voy a seguir esperando que pisen Latinoamerica.
Ya tengo algo de plata y no voy a gastarla en nada, ni en esos hermosos zapatos que tanto me gustan ni en ninguna otra boludes. Yo voy a ir y no me importa nada. Voy a ir aunque no sepa ni un poquito de japones.
Voy a ir

-No sé como empezar a escribir, porque decir hola es raro y no decirlo también, asique no sé. Hola (?

Me estuvo costando mucho estar de buen humor, pero ya hablé de eso y bueno, no sé.

Hoy por alguna razón a pesar de estar suuuuper extremadamente aburrida, me siento mejor. Me siento bien.

Como que me siento liviana... Creo que habia algo que me hacia sentir muy cargada, no sé exactamente que era. 

Realmente quiero sentirme de buen humor y estar alegre. Creo que los horarios de la facultad eran lo que más me estaba afectando, finalmente aunque no coincidi con ninguno de mis amigos me tocaron horarios bastante buenos... aunque no me guste mucho la idea de pasar todo el día en ciudad universitaria, esa cantidad de horas hacen que solo tenga que ir allá 3 veces por semana, lo cual es un alivio, y además no me tocó cursar los sabados, asi que no voy a tener que cambiar de grupo de maquillaje lo cual me alegra mucho porque me tocó con una chica re linda y copada que me cae bien y otra amante de japón y the gazette que pronto voy a convencer de amar el jpop y morning musume ♥ ♥ 

Creo que estoy emocionada por empezar, me da muuuuuuucho miedo y siento que va a ser muy dificil, pero me alegra empezar una nueva etapa, conocer gente nueva, aprender cosas nuevas. 

Y bueno, aunque las cosas siguen raras con el grupo de baile, al menos estamos ensayando bien para el evento, por ahora y con un solo ensayo ya sale bastante bien asique piola. Nervios porque nos queda una sola semana ueueueue. Sinceramente espero que podamos seguir bailando juntas porque hacemos un gran equipo, somos lindas, coordinamos, y las 4 bailamos bien. Además, las 4 tenemos un buen sentido de la estética al momento de vestirnos y eso, tenemos carisma. El otro día Oscarito me dijo que nosotras le devolvimos poder al jpop de una forma que ningún otro grupo pudo hacerlo y es como que estoy re orgullosa de nosotras y quiero que sigamos creciendo y no quiero que un par de berrinches nos separen.

Y nada, en fin. 

Amo a mis chinas, me hacen feliz, por ellas me levanto, me muevo y trato de superarme.

Las amo y me inspiran siempre a sonreir, ser amable, y dar lo mejor de mi. 

Gracias 

Estoy frustrada.
Me la paso olvidandome de las cosas que tenia arregladas, ahora me olvide de la juntada el domingo y tengo que ensayar y la verdad prefiero juntarme con mis amigos porque aparte no quiero que se enojen ;_; y encima la hora de ensayo es 4:30, osea.... si era más temprano podia hacer las dos cosas. Pero no :c
Estoy frustrada por esta piba que siempre me reclama todo, y que por ella en lugar de faltar al ensayo voy a tener que faltar a la juntada y la puta madre que me pario.
Y para mejorarlo estoy enferma, otra vez yo con mis anginas/alergia/dolordegarganta/lo que sea, que jamás se me cura.
Quería salir con Nan, hace MUCHISIMO quiero ir con él y OTRA VEZ no voy a poder y bronk.
Extraño ir a bailar, sentirme bien y estar de buen humor.
Me frustra que los lunes sean feriados y que al final nunca voy a la psicologa, no me sirve ir una vez cada dos semanas, mujer.
Hoy me dije a mi misma " a partir de hoy quiero estar mejor" y no puedo, simplemente no puedo.
No me puedo sacar el mal humor de encima, no me puedo sacar ciertas ideas de la cabeza.
Estoy cansada de todo la verdad.
De sentir que lo extraño y sentir que no lo extraño ni un poco. Es muy raro, pueden pasar esas dos cosas al mismo tiempo? Bueno, me pasa. Y no creo que el piense en mi. Ble.
Me la paso con miedo, cada vez que salgo a cualquier lado, de cruzarlo, y todo absolutamente todo me recuerda a él. Uf.
No es que estoy triste, solo estoy molesta. Molesta conmigo, enojada por el hambre insaciable que estoy teniendo, preocupada por volver a pesar lo que pesaba antes. Ya se me está notando la panza.
Mamá me pidio que haga arroz pero no sé cuando tengo que empezar a hacerlo y no quiero porque el arroz me sale horrible.
Me molesta todo.
Quiero comprarme unos zapatos y ropa, estuve trabajando bastante y tengo algo de plata, pero no sé si la quiero gastar.
Si ahorro todo lo que gano capaz algun dia me pueda ir a japon (? are que no :'DDDD nunca voy a poder ir y nunca lo voy a poder superar.
Pero enserio, no quiero gastar toda la plata. Esa plata me costo angina, dolor de muñeca, hombros, padres molestos y un cuchillazo en el pie y otro en la pierna (literal) porque niños cuidadosos.
No sé que hacer, quiero esos zapatos, quiero ropa nueva porque odio todas mis remeras pero no quiero gastar.
Necesito una habitacion para mi sola, más ahora que voy a empezar la facultad, voy a dejar toda la casa hecha un quilombo.
Me molesta sentirme sobrepasada de cosas porque en realidad no me pasa una mierda, hay gente que tiene vidas peores, problemas más graves, y lo soportan mucho mejor que yo. Yo no puedo soportar perder a un novio de 2 meses al cual vi 10 veces. Me siento debil por dentro.
Y más debil por este impulso que estoy teniendo estos días. Por que me chupa tanto un huevo mi bienestar? Si yo sé que eso no hay forma de que me haga bien, para que carajo quiero hacerlo?
Lo único que me voy a ganar es sentirme una boluda por 198749823468723 vez.
Chau.

"Quizas nos teniamos que encontrar"
Crei que era el destino, que la vida nos insistio no una sino dos veces en que teniamos que estar juntos.
Pero quizas no exista tal cosa como el destino. Y fueron dos casualidades que me hicieron creer que si.
No creo encontrar a alguien como él otra vez.
Me refiero a la parte buena. No a la parte problemática.
Que triste estoy